目前分類：幽默笑話 (4147)
- Jun 22 Mon 2020 17:21
諸葛孔明寫的唷．．．千年前的隱喻網路笑話大集合
- Jun 22 Mon 2020 13:16
小明笑話大集合網路笑話大集合
小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」
媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」
媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
爸：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」
老師：「小明，你的毛病就是用詞不當，現在考考你...用一句成語來形容老師很開心」
小明：「含笑九泉」
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」
老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」
媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」
老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」
小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像......」
小明：「像雙安全氣囊」
媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
老師：「現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
老師：「現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」
媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」
媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
爸：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」
老師：「小明，你的毛病就是用詞不當，現在考考你...用一句成語來形容老師很開心」
小明：「含笑九泉」
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」
老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」
媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」
老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」
小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像......」
小明：「像雙安全氣囊」
媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」
小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
老師：「現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」
老師：「現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
- Jun 22 Mon 2020 09:12
老婆的高招網路笑話大集合
- Jun 21 Sun 2020 12:51
第一次真的很痛網路笑話大集合
趁著假期的最後幾天，再度回到幾年前付出第一次的地方。
景物依舊、人事全非，心中不免黯然憔悴。
回首這近幾年的生活裡∼
自從高二那一年，被同學騙說：反正補習時間還早，先去某個地方吃點點心、看個電影，他請客。
涉世未深的我想說：也不無道理，對方既是好朋友，應不會有陷阱，何況一個大男生也不會吃虧，就傻傻的跟去。
本來是沒打算做，但是上了賊船，看了人家的影片、吃著人家的餅乾，經過那邊的姐姐再三鼓勵、刺激『你是不是男人啊？』
(呵呵∼這句話不知害死了多少小男生？)
也看到不同的椅床，躺著不同的人，當然還有我那位同學，來的人都上場了，只有自己還在等候區...
為了表現英姿，也就把自己的第一次給送出去了。第一次真的很痛....
尤其是那麼粗的一根插在體內、有時插兩次。
姐姐不時會問說：痛不痛？
強忍著心中痛楚，臉上還要假裝堅強，但心中對那位同學卻沒有任何遺憾或抱怨，也沒有像連續劇一般坐在床緣低聲哭泣。
以後又陸陸續續和他去了幾次，吃著相同的餅乾和飲料，還是相同的做法、相同的電影，以及相同的椅床。
只是不同的姐姐、不同的音樂、不同的心情、不同的生理狀況。
年少輕狂的日子過去，人老了、心也老了。但是，我永遠忘不了第一次的經驗。
當有人問我第一次會不會痛？
我會毫不考慮的回答：只要你沒試過，一定會很痛，但是因為心中有愛，你會願意繼續去承受。
第一次、第二次、第三次........第N次，你會慢慢的習慣，慢慢的轉化成更濃蜜的情誼，對這小小的刺痛再也不以為意了。
『捐血一袋、救人一命』∼做個快樂的捐血人!!!.......^^
＊＊＊＊＊＊＊＊
說到捐血本人有切身之痛
學生時代一個人閒閒無事去逛sogo
好巧不巧出來後捐血車就停在門口
幾個歐巴桑(義工?)公然在sogo大門前拉客
我這個健壯的小伙子就這樣被獵物盯上
從小我就視打針為畏途光是看到針筒就起雞皮胳瘩
更遑論還要從我身體裡抽出令我做噁的東西
(很奇怪我看到別人的血不會有什麼反應看到自己的血卻會反胃得吐出來)
可是那幾個歐巴桑也不是省油的燈硬是跟我介紹捐血的好處什麼可以促進新陳代謝
灌輸什麼捐血一袋救人一命的觀念
我也知道阿可是我就是怕打針怕看到自己的血阿
就在拉扯之際我剛買的彩虹雜誌就這樣從袋子裡掉了出來
當下尷尬的不知道做何反應
一位機靈的歐巴桑馬上用充滿曖昧的語氣跟我說：「笑年ㄟ 阮的護士小姐很漂亮喔 注射幾店阿都不會痛喔 要不要來發揮一下你的愛心阿?」
我當下感動的差一點跪下來：「感謝這位阿嬤給我台階下」
當我接過她手中的表格時其他的歐巴桑馬上一哄而散繼續去招呼別的客人
進到捐血車哪有年輕漂亮的護士?
看起來全都是一些又瘦又乾鱉的護士長
年輕的是有 不過我看體型大概是可以當相撲選手(要捐血的話她身上不是應該可以搾更多出來嗎?)
打概是聽到我的心聲而想要降罪於我吧
她轉過來對我一笑向我招呼要我過去她那邊躺下來
熬過了針紮下的痛忍下了反胃的苦
我看向隔鄰的捐血者上天還是對我很厚愛的
如果我哪一天出事了希望是這位漂亮小姐的血液接續了我的生命旅程
然後我感動之餘以身想許就這樣
從她體內流出來的東西在我體內流動 而從我體內射出的東西也將在她體內開始新的生命
就在我的思緒從幻想進入妄想之際身旁的捐血者來來去去不之凡幾
胖護士的叫聲把我拉回現實：「阿抽太多了」
一看度重計大概是顯示540C.C吧
接下來胖護士的話更讓我傻眼：「我看就直接抽六百西西算了」
「有這回事嗎?」我望向老護士她竟然也說：「恩湊個整數也好」
就這樣我就被迫繼續躺著手部不停握拳以從我身上擠出剩下的60C.C來補足
護士小姐不時回過頭來確認血量經過大概是10分鐘無意識的努力之後
終於她宣告：「只有560西西而已 先生我看你已經沒有血讓我抽了」
苦笑∼∼除此之外我還能怎樣遇到這樣一個說話像周星馳的天兵護士
解除痛苦之後我站起來時第一次感到頭上真的有星星在轉還全身發冷
胖護士看我腳步不穩即要我再躺一下等身體好一點再離開
我還記得那個發禮品的先生特別拿了三份禮品牛奶和餅乾給我
臨走前還要我多保重身體騎車回去要注意交通安全
就這樣我的第一次竟然是獻給一位相撲護士而且她還連著兩次要我在她身邊躺下來
最後還被她搾乾到"腳尾手冷"軟小小
我...我...我以後要怎麼做人阿我
＊＊＊＊＊＊＊＊
親身經驗不是笑話感謝各位看到最後
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
景物依舊、人事全非，心中不免黯然憔悴。
回首這近幾年的生活裡∼
自從高二那一年，被同學騙說：反正補習時間還早，先去某個地方吃點點心、看個電影，他請客。
涉世未深的我想說：也不無道理，對方既是好朋友，應不會有陷阱，何況一個大男生也不會吃虧，就傻傻的跟去。
本來是沒打算做，但是上了賊船，看了人家的影片、吃著人家的餅乾，經過那邊的姐姐再三鼓勵、刺激『你是不是男人啊？』
(呵呵∼這句話不知害死了多少小男生？)
也看到不同的椅床，躺著不同的人，當然還有我那位同學，來的人都上場了，只有自己還在等候區...
為了表現英姿，也就把自己的第一次給送出去了。第一次真的很痛....
尤其是那麼粗的一根插在體內、有時插兩次。
姐姐不時會問說：痛不痛？
強忍著心中痛楚，臉上還要假裝堅強，但心中對那位同學卻沒有任何遺憾或抱怨，也沒有像連續劇一般坐在床緣低聲哭泣。
以後又陸陸續續和他去了幾次，吃著相同的餅乾和飲料，還是相同的做法、相同的電影，以及相同的椅床。
只是不同的姐姐、不同的音樂、不同的心情、不同的生理狀況。
年少輕狂的日子過去，人老了、心也老了。但是，我永遠忘不了第一次的經驗。
當有人問我第一次會不會痛？
我會毫不考慮的回答：只要你沒試過，一定會很痛，但是因為心中有愛，你會願意繼續去承受。
第一次、第二次、第三次........第N次，你會慢慢的習慣，慢慢的轉化成更濃蜜的情誼，對這小小的刺痛再也不以為意了。
『捐血一袋、救人一命』∼做個快樂的捐血人!!!.......^^
＊＊＊＊＊＊＊＊
說到捐血本人有切身之痛
學生時代一個人閒閒無事去逛sogo
好巧不巧出來後捐血車就停在門口
幾個歐巴桑(義工?)公然在sogo大門前拉客
我這個健壯的小伙子就這樣被獵物盯上
從小我就視打針為畏途光是看到針筒就起雞皮胳瘩
更遑論還要從我身體裡抽出令我做噁的東西
(很奇怪我看到別人的血不會有什麼反應看到自己的血卻會反胃得吐出來)
可是那幾個歐巴桑也不是省油的燈硬是跟我介紹捐血的好處什麼可以促進新陳代謝
灌輸什麼捐血一袋救人一命的觀念
我也知道阿可是我就是怕打針怕看到自己的血阿
就在拉扯之際我剛買的彩虹雜誌就這樣從袋子裡掉了出來
當下尷尬的不知道做何反應
一位機靈的歐巴桑馬上用充滿曖昧的語氣跟我說：「笑年ㄟ 阮的護士小姐很漂亮喔 注射幾店阿都不會痛喔 要不要來發揮一下你的愛心阿?」
我當下感動的差一點跪下來：「感謝這位阿嬤給我台階下」
當我接過她手中的表格時其他的歐巴桑馬上一哄而散繼續去招呼別的客人
進到捐血車哪有年輕漂亮的護士?
看起來全都是一些又瘦又乾鱉的護士長
年輕的是有 不過我看體型大概是可以當相撲選手(要捐血的話她身上不是應該可以搾更多出來嗎?)
打概是聽到我的心聲而想要降罪於我吧
她轉過來對我一笑向我招呼要我過去她那邊躺下來
熬過了針紮下的痛忍下了反胃的苦
我看向隔鄰的捐血者上天還是對我很厚愛的
如果我哪一天出事了希望是這位漂亮小姐的血液接續了我的生命旅程
然後我感動之餘以身想許就這樣
從她體內流出來的東西在我體內流動 而從我體內射出的東西也將在她體內開始新的生命
就在我的思緒從幻想進入妄想之際身旁的捐血者來來去去不之凡幾
胖護士的叫聲把我拉回現實：「阿抽太多了」
一看度重計大概是顯示540C.C吧
接下來胖護士的話更讓我傻眼：「我看就直接抽六百西西算了」
「有這回事嗎?」我望向老護士她竟然也說：「恩湊個整數也好」
就這樣我就被迫繼續躺著手部不停握拳以從我身上擠出剩下的60C.C來補足
護士小姐不時回過頭來確認血量經過大概是10分鐘無意識的努力之後
終於她宣告：「只有560西西而已 先生我看你已經沒有血讓我抽了」
苦笑∼∼除此之外我還能怎樣遇到這樣一個說話像周星馳的天兵護士
解除痛苦之後我站起來時第一次感到頭上真的有星星在轉還全身發冷
胖護士看我腳步不穩即要我再躺一下等身體好一點再離開
我還記得那個發禮品的先生特別拿了三份禮品牛奶和餅乾給我
臨走前還要我多保重身體騎車回去要注意交通安全
就這樣我的第一次竟然是獻給一位相撲護士而且她還連著兩次要我在她身邊躺下來
最後還被她搾乾到"腳尾手冷"軟小小
我...我...我以後要怎麼做人阿我
＊＊＊＊＊＊＊＊
親身經驗不是笑話感謝各位看到最後
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
- Jun 21 Sun 2020 08:45
五星級大飯店網路笑話大集合
- Jun 20 Sat 2020 11:45
一封能讓你突然笑出來的信網路笑話大集合
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,請勿使用"，我實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……
好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好！！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好！！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
- Jun 20 Sat 2020 07:30
笨小孩網路笑話大集合
記得好幾年前，敝人在下我也是小學生的時候
那一天是國慶日，鎮上為了慶祝雙�國慶，特地擴大舉辦了慶祝典禮
鎮上從大學中學到小學各選出幾�名代表，集中起來參加擴大升旗典禮
於是，一大群大朋友小朋友依學校站定，人頭滿佈整個操場，
四周更有許多鎮上的叔叔伯伯阿姨們圍觀，當然更多是家長來看熱鬧
典禮開始後，經過鎮長議長校長家長會長等等等的致詞，重頭戲來了。
司儀（一位字正腔圓聲音清脆的女性）：宣誓開始∼∼請舉起右手
（由某校校長帶頭，全部師生們都舉起了右手，做宣誓狀）
司儀：余謹以至誠∼
全體師生（覆頌）：余謹以至誠∼
（中間省略一百字）
司儀（鏗鏘有力的結尾）：三民主義萬歲∼
全體師生（開始興奮，終於要念完）：三民主義萬歲∼
司儀（音調突然拔高）：中華民國萬歲∼
全體師生（懷疑最後高潮要來了嗎？聲音更大）：中華民國萬歲∼
司儀：奏∼∼∼樂∼∼∼！！！！
全體師生：奏∼∼∼樂∼∼∼！！！！
此時，就見到以校長為首，眾人勢如破竹地喊出「奏樂」二字（太激動還有點走音這樣）
當然，喊完成後全場靜默了五秒，不僅校長臉囧到不行，所有圍觀的群眾全是一臉囧
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
那一天是國慶日，鎮上為了慶祝雙�國慶，特地擴大舉辦了慶祝典禮
鎮上從大學中學到小學各選出幾�名代表，集中起來參加擴大升旗典禮
於是，一大群大朋友小朋友依學校站定，人頭滿佈整個操場，
四周更有許多鎮上的叔叔伯伯阿姨們圍觀，當然更多是家長來看熱鬧
典禮開始後，經過鎮長議長校長家長會長等等等的致詞，重頭戲來了。
司儀（一位字正腔圓聲音清脆的女性）：宣誓開始∼∼請舉起右手
（由某校校長帶頭，全部師生們都舉起了右手，做宣誓狀）
司儀：余謹以至誠∼
全體師生（覆頌）：余謹以至誠∼
（中間省略一百字）
司儀（鏗鏘有力的結尾）：三民主義萬歲∼
全體師生（開始興奮，終於要念完）：三民主義萬歲∼
司儀（音調突然拔高）：中華民國萬歲∼
全體師生（懷疑最後高潮要來了嗎？聲音更大）：中華民國萬歲∼
司儀：奏∼∼∼樂∼∼∼！！！！
全體師生：奏∼∼∼樂∼∼∼！！！！
此時，就見到以校長為首，眾人勢如破竹地喊出「奏樂」二字（太激動還有點走音這樣）
當然，喊完成後全場靜默了五秒，不僅校長臉囧到不行，所有圍觀的群眾全是一臉囧
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
- Jun 20 Sat 2020 03:22
笑話幾則網路笑話大集合
麻煩
男人問女孩："妳看到附近有警察嗎？"
女孩子說："沒有."
男人問："真的？"
女孩子回答："沒有嘛！幹嗎？你有麻煩嗎？"
男人說："我沒有，妳才有，跟我進那條巷子去！"
退回
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」
這位乘客說：「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
醉漢
有一位酒醉的男人，走進一家大飯店，向櫃台小姐表示要一個房間住一晚，醉漢向小姐特別強調：「我...我要便宜一點的...不能太...太貴哦！」
小姐回答：「好的先生，沒問題，我們最便宜的房間，就只剩下樓上一間。」
於是小姐就幫這位酒醉的男人帶路，前往五樓的套房。
走著，走著忽然看見門自動關了，醉漢探頭一看，破口大罵：「你們開黑店啊，坑人啊套房再便宜，也不能連個窗戶都沒有吧！你們這是黑店啊！居然連廁所...浴缸也沒有...」
醉漢越罵越大聲，小姐一聽也火了，大聲的回他話：「趕快進來啦，這裡是電梯啦！」
黃肚皮
某位新來的老師到小學一年級上代課。她先唸名字發作業，但發到一本上面寫著黃肚皮的作業簿時，居然沒人舉手。
她很生氣，連喊了幾聲黃肚皮後，就把這作業簿暫放一旁。
等到所有的作業簿都發完，她便問誰沒有拿到作業，這時果然有一名小朋有舉手。
「你到底知不知道你叫什麼名字呀？」老師生氣的問。
「知道啊，但我叫黃月坡！」
左右為難
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
童言童語
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」小毛
：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
水中動物
媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
一半論
媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
男人問女孩："妳看到附近有警察嗎？"
女孩子說："沒有."
男人問："真的？"
女孩子回答："沒有嘛！幹嗎？你有麻煩嗎？"
男人說："我沒有，妳才有，跟我進那條巷子去！"
退回
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」
這位乘客說：「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
醉漢
有一位酒醉的男人，走進一家大飯店，向櫃台小姐表示要一個房間住一晚，醉漢向小姐特別強調：「我...我要便宜一點的...不能太...太貴哦！」
小姐回答：「好的先生，沒問題，我們最便宜的房間，就只剩下樓上一間。」
於是小姐就幫這位酒醉的男人帶路，前往五樓的套房。
走著，走著忽然看見門自動關了，醉漢探頭一看，破口大罵：「你們開黑店啊，坑人啊套房再便宜，也不能連個窗戶都沒有吧！你們這是黑店啊！居然連廁所...浴缸也沒有...」
醉漢越罵越大聲，小姐一聽也火了，大聲的回他話：「趕快進來啦，這裡是電梯啦！」
黃肚皮
某位新來的老師到小學一年級上代課。她先唸名字發作業，但發到一本上面寫著黃肚皮的作業簿時，居然沒人舉手。
她很生氣，連喊了幾聲黃肚皮後，就把這作業簿暫放一旁。
等到所有的作業簿都發完，她便問誰沒有拿到作業，這時果然有一名小朋有舉手。
「你到底知不知道你叫什麼名字呀？」老師生氣的問。
「知道啊，但我叫黃月坡！」
左右為難
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
童言童語
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」小毛
：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
水中動物
媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
一半論
媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
- Jun 19 Fri 2020 10:51
A Husband's Support網路笑話大集合
An 80 year old woman was arrested for shop lifting. When she went before the judge he asked her, "What did you steal?"
She replied, "A can of peaches."
The judge asked her why she had stolen them and she replied that she was hungry.
The judge then asked her how many peaches were in the can.
She replied,"6."
The judge then said, "I will give you 6 days in jail."
Before the judge could actually pronounce the punishment the woman's husband spoke up and asked the judge if he could say something.
He said, "What is it?"
The husband said "She also stole a can of peas."
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
She replied, "A can of peaches."
The judge asked her why she had stolen them and she replied that she was hungry.
The judge then asked her how many peaches were in the can.
She replied,"6."
The judge then said, "I will give you 6 days in jail."
Before the judge could actually pronounce the punishment the woman's husband spoke up and asked the judge if he could say something.
He said, "What is it?"
The husband said "She also stole a can of peas."
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
- Jun 19 Fri 2020 06:48
Why Men Shouldn't give Advice網路笑話大集合
- Jun 18 Thu 2020 22:40
審美觀（笑話）網路笑話大集合
- Jun 17 Wed 2020 17:56
台灣銷售量第一品牌手錶-yesmydio網路笑話大集合
晚上大約八點多，到了一位朋友的家小坐一會。這個朋友家境優渥，家裡請了兩個菲籍傭人，剛到這個朋友家時，其中一個傭人就倒來茶水招呼我，眼尖的我突然發現，菲傭手上帶了一隻錶，色系不錯，看來蠻高雅的，我心中想說：哇靠！現在菲傭行情都這麼好喔，錶帶這麼讚。
我問了一問我朋友說：「XXX，你們家菲傭零用錢很多喔！錶帶的那麼讚喔！」
我朋友回答說：「哪有？我叫他來看看」
我朋友把菲傭叫來，我們一同看了一下，疑~~！錶上沒MARK，但是錶真的看起來不錯，於是我就問了他：「XX，你那個錶什麼牌的」
菲傭笑笑回答說：「YESMYDIO」。
我跟朋友非常的疑惑又問了一次，菲傭還是回答：「YESMYDIO」。
我們大夥就真的很懷疑了，討論了一下，GUESS、SEIKO、CASIO、DKNY、BOSSBURBERRY、JLO….等等，就是沒聽過YESMYDIO這個新品牌，後來，另一個比較資深的菲傭拿水果來了，我們看他手上也是帶同款的錶，就更傻眼了，心想：「哇!菲傭福利真好」，後來，我們又問了這個比較資深的菲傭後才知道~~哇勒~~甘尼老師勒~！原來她是說：「夜市（YES）買（MY）滴喔（DIO）」...=="
我想這一牌銷售量真的是很驚人！
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
我問了一問我朋友說：「XXX，你們家菲傭零用錢很多喔！錶帶的那麼讚喔！」
我朋友回答說：「哪有？我叫他來看看」
我朋友把菲傭叫來，我們一同看了一下，疑~~！錶上沒MARK，但是錶真的看起來不錯，於是我就問了他：「XX，你那個錶什麼牌的」
菲傭笑笑回答說：「YESMYDIO」。
我跟朋友非常的疑惑又問了一次，菲傭還是回答：「YESMYDIO」。
我們大夥就真的很懷疑了，討論了一下，GUESS、SEIKO、CASIO、DKNY、BOSSBURBERRY、JLO….等等，就是沒聽過YESMYDIO這個新品牌，後來，另一個比較資深的菲傭拿水果來了，我們看他手上也是帶同款的錶，就更傻眼了，心想：「哇!菲傭福利真好」，後來，我們又問了這個比較資深的菲傭後才知道~~哇勒~~甘尼老師勒~！原來她是說：「夜市（YES）買（MY）滴喔（DIO）」...=="
我想這一牌銷售量真的是很驚人！
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
- Jun 17 Wed 2020 13:55
最禮貌ㄉ回答網路笑話大集合
- Jun 17 Wed 2020 09:49
換機油網路笑話大集合
- Jun 16 Tue 2020 13:19
大家曾經玩大冒險誇張到什麼程度阿？網路笑話大集合
超好笑的........
我只被罰過去跟隔壁桌男生要電話而已，以下實例生活太平淡時可以增添生活樂趣
1.跟六七十歲的工友老阿婆借衛生棉
ps1.我們都是男的
ps2.老阿婆回答"我很久沒用了"
2.到7-11買一枝瑞穗鮮乳冰棒，然後問店員：小姐，請問冰棒微波要按幾？
如果小姐夠冷靜陪你Kuso告訴你要按幾的話，就再問......那需要拆封嗎？
3.騎腳踏車去加油站..然後要大聲說:小姐..95加滿
有一次的畢旅
大家就在加油站前臨時提議要玩大冒險
一個中獎的人被罰騎車去加個油，重點是..."我們沒有車"
就裝著騎..國王的新車..手催著油門...引擎聲自己解決...雙腳代替輪子
慢慢地以時速10公里進入入口，進站...只見一排的工讀生杵在那兒
接著...停車...熄火...下車...架腳架.......全都自己來
再以大聲無偎的叫著...."麻煩...95加滿"
4.高二的時候，高一高二晚自息是在學校圖書館，約有一百多人，
有一次唸書唸到一半，突然一個高一的學弟，站起來並且單手舉起，
大喊"我是超人，我要回家了"，就自以為的以飛行姿勢跑出圖書館，
後來才知道他是賭大冒險賭輸了被罰，不過覺得蠻智障的.....
5.以前也有玩過
輸了的話舌頭對舌頭親嘴......因為有加入配對
結果...........
馬的......該死.....抽到男的
那一個月每次刷牙第一件事情 就是先刷自己的舌頭
6.我們阿~
有一次玩
輸的到全家便利商店
把報紙拿出來都舖在地上
然後躺在上面睡
等到店員來趕
這時候就對他說：「你們不都對我說全家就是我家嗎??」
7.高一看隔壁班玩過一次(我們班自習)
輸的舉手起來說：「老師 我要代替月亮懲罰你!!」
結果那個人被記警告一支...
8.有一次我們大家在麥當勞玩大冒險
輸的人要去買一杯可樂
等店員問你要中杯還是大杯
說：「我要D罩杯= =」
9.對著國父紀念館裡的衛兵深情款款的唱「我們國父~~首創革命~~~」
在中正紀念堂 對蔣公銅像大聲說十次「蔣公我對不起你」
10.在麥當勞外 坐在麥當勞叔叔旁邊
開始大聲對他說：「我覺得你們的東西還不錯啦，不過就是...需要改進....」
11.高中時 在台中水利大樓那邊
輸的人去找一個胖女生 用手刀劈他的腰
然後還要裝作手被黏住的樣子
再對路人大喊 救命啊 我的手拔不出來
結局：「我同學被那個胖女生的朋友罵到只差沒有被吐口水」
ps.如果他不去劈的話 就要喝下加了大家口水 還有黑胡椒醬的可樂
12.到四海遊龍(賣鍋貼的)
朋友：「老闆，我要一個鍋貼，十五杯豆漿。」
老闆(疑惑的臉)：「你講反了吧？」
朋友(非常肯定的說)：「沒錯，一個鍋貼，十五杯豆漿，沒有講反。」
結果老闆轉身去洗鍋子，理都不理他...
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
我只被罰過去跟隔壁桌男生要電話而已，以下實例生活太平淡時可以增添生活樂趣
1.跟六七十歲的工友老阿婆借衛生棉
ps1.我們都是男的
ps2.老阿婆回答"我很久沒用了"
2.到7-11買一枝瑞穗鮮乳冰棒，然後問店員：小姐，請問冰棒微波要按幾？
如果小姐夠冷靜陪你Kuso告訴你要按幾的話，就再問......那需要拆封嗎？
3.騎腳踏車去加油站..然後要大聲說:小姐..95加滿
有一次的畢旅
大家就在加油站前臨時提議要玩大冒險
一個中獎的人被罰騎車去加個油，重點是..."我們沒有車"
就裝著騎..國王的新車..手催著油門...引擎聲自己解決...雙腳代替輪子
慢慢地以時速10公里進入入口，進站...只見一排的工讀生杵在那兒
接著...停車...熄火...下車...架腳架.......全都自己來
再以大聲無偎的叫著...."麻煩...95加滿"
4.高二的時候，高一高二晚自息是在學校圖書館，約有一百多人，
有一次唸書唸到一半，突然一個高一的學弟，站起來並且單手舉起，
大喊"我是超人，我要回家了"，就自以為的以飛行姿勢跑出圖書館，
後來才知道他是賭大冒險賭輸了被罰，不過覺得蠻智障的.....
5.以前也有玩過
輸了的話舌頭對舌頭親嘴......因為有加入配對
結果...........
馬的......該死.....抽到男的
那一個月每次刷牙第一件事情 就是先刷自己的舌頭
6.我們阿~
有一次玩
輸的到全家便利商店
把報紙拿出來都舖在地上
然後躺在上面睡
等到店員來趕
這時候就對他說：「你們不都對我說全家就是我家嗎??」
7.高一看隔壁班玩過一次(我們班自習)
輸的舉手起來說：「老師 我要代替月亮懲罰你!!」
結果那個人被記警告一支...
8.有一次我們大家在麥當勞玩大冒險
輸的人要去買一杯可樂
等店員問你要中杯還是大杯
說：「我要D罩杯= =」
9.對著國父紀念館裡的衛兵深情款款的唱「我們國父~~首創革命~~~」
在中正紀念堂 對蔣公銅像大聲說十次「蔣公我對不起你」
10.在麥當勞外 坐在麥當勞叔叔旁邊
開始大聲對他說：「我覺得你們的東西還不錯啦，不過就是...需要改進....」
11.高中時 在台中水利大樓那邊
輸的人去找一個胖女生 用手刀劈他的腰
然後還要裝作手被黏住的樣子
再對路人大喊 救命啊 我的手拔不出來
結局：「我同學被那個胖女生的朋友罵到只差沒有被吐口水」
ps.如果他不去劈的話 就要喝下加了大家口水 還有黑胡椒醬的可樂
12.到四海遊龍(賣鍋貼的)
朋友：「老闆，我要一個鍋貼，十五杯豆漿。」
老闆(疑惑的臉)：「你講反了吧？」
朋友(非常肯定的說)：「沒錯，一個鍋貼，十五杯豆漿，沒有講反。」
結果老闆轉身去洗鍋子，理都不理他...
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
- Jun 16 Tue 2020 09:17
鸚鵡的實話網路笑話大集合
有個女人想養只寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。
考慮良久之後，她覺得養只鸚鵡最符合她的需要。
因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。
有天正逛街的時候，她看上了一只漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。
老板說只要50塊美金。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。
在付錢之前，老板告訴她，「我得先告訴你，那只鳥曾在妓院里待過，有時會說些不太雅聽的話。」
女人太喜歡那只鳥了，不管三七二十一就買了下來。
她到了家，把鸚鵡籠放在客廳里，迫不及待的等著它說話。
鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看它的新主人說：「新妓院、新老鴇。」
女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。
等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：「新妓院、新老鴇、新妓女！」
起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。
五點過後女人的丈夫下班回來了。
鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！嗨，老陳，又見到你啦！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
考慮良久之後，她覺得養只鸚鵡最符合她的需要。
因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。
有天正逛街的時候，她看上了一只漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。
老板說只要50塊美金。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。
在付錢之前，老板告訴她，「我得先告訴你，那只鳥曾在妓院里待過，有時會說些不太雅聽的話。」
女人太喜歡那只鳥了，不管三七二十一就買了下來。
她到了家，把鸚鵡籠放在客廳里，迫不及待的等著它說話。
鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看它的新主人說：「新妓院、新老鴇。」
女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。
等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：「新妓院、新老鴇、新妓女！」
起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。
五點過後女人的丈夫下班回來了。
鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！嗨，老陳，又見到你啦！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
- Jun 14 Sun 2020 20:05
後來什麼也不知道了網路笑話大集合
- Jun 14 Sun 2020 12:00
活寶老公的搞笑語錄網路笑話大集合
NO.1
本人長相屬於中等偏上一點，唯獨對自己的鼻子不很滿意，有點大了，太有肉，一度苦惱中。
後來認識一位高人，對面相頗有研究，竟然對我的鼻子大加讚賞，說是有旺夫運。
從此以後一掃陰霾，開始沾沾自喜地對著活寶炫耀自己的旺夫鼻。
每當活寶工作不順心的時候，總是拿手摸摸我的鼻子，然後自言自語：「你說這旺夫鼻什麼時候才顯靈呢？」
NO.2
活寶比我大6歲，不是有人說過什麼3歲一個代溝嗎？那這麼算起來，我們之間就有兩個代溝。
活寶每每跟我意見不一致的時候，總是一臉不屑地對我說：「你要什麼時候才能翻過兩條海峽跟我站在同一條水平線上呢？瞧你胖的，估計是跑不動了，乾脆用滾的吧。」
這個時候我就只有使用家庭暴力了。
NO.3
兒子半夜發燒，我跟活寶送去急診。
國外的醫院，一般急診也要等3～4個小時。由於我們經驗豐富，所以做了充分的準備：小說、MP3、毯子……就差上網了。
等待的時候兒子睡著了，我跟活寶一直說說笑笑，可一會兒的工夫活寶的臉就變了，問他怎麼回事，他一臉嚴肅地努努嘴：「看人家父母，不是滿面愁容，就是一臉茫然，我不能讓別人以為我也跟你一樣沒心沒肺，我可是個好爸爸！」
NO.4
活寶把我的照片設置成他的手機背景，我心裡一陣甜蜜，喜滋滋地問他：「你不是說我長的醜嗎？幹嗎還拿我的照片到處炫？」
「老闆看了，給我漲工資；朋友看了，請我吃飯喝酒；妞看了，對我投懷送抱；陌生人看了說不定還給我捐款呢！」
「什麼意思？」
「同情我啊！」
NO.5
兒子長得白白嫩嫩的，每次有朋友來，總是抱著又親又摸，寶寶難免會失去耐性，大喊大叫。
這時候俺家活寶一臉凝重地哄著兒子：「唉，如今世風日下，但凡有點姿色的，總是逃不了性騷擾的苦惱。堅強點，兒子，你爸爸我就是這麼走過來的！」
NO.6
兒子跟活寶一點都不親，基本上不讓他近身，更不讓他抱。
要找人了，就「媽媽，媽媽」的叫得我心都化了。
我衝著活寶炫耀：「知道這叫什麼嗎？」
「知道，嬰兒的審美水準等於零。」
NO.7
今天考試亮紅燈，本來就非常不爽，天氣又熱，給女兒放了一缸水讓她泡澡，她居然把便便拉在了浴缸裡！
我剛要衝上去揍她，活寶把我攔了下來：「別衝動，凡事要往好的方面想。」
「怎麼個好的方面！？」
「幸好她沒拉稀啊，你看她的便便，一顆一顆的，浮在水面上，多像花瓣浴？」
我徹底無語了。
NO.8
「活寶，你看見我那副白框的墨鏡了嗎？」
「沒有，你好好找一找。」
「我都翻遍了，還是找不著。」
「我來幫你，我找東西的水平一流。」
「你怎麼就找東西的水平一流了？」
「連你這種極品肥婆我都能在茫茫人海中找到，你說我找東西厲害不厲害？」
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
本人長相屬於中等偏上一點，唯獨對自己的鼻子不很滿意，有點大了，太有肉，一度苦惱中。
後來認識一位高人，對面相頗有研究，竟然對我的鼻子大加讚賞，說是有旺夫運。
從此以後一掃陰霾，開始沾沾自喜地對著活寶炫耀自己的旺夫鼻。
每當活寶工作不順心的時候，總是拿手摸摸我的鼻子，然後自言自語：「你說這旺夫鼻什麼時候才顯靈呢？」
NO.2
活寶比我大6歲，不是有人說過什麼3歲一個代溝嗎？那這麼算起來，我們之間就有兩個代溝。
活寶每每跟我意見不一致的時候，總是一臉不屑地對我說：「你要什麼時候才能翻過兩條海峽跟我站在同一條水平線上呢？瞧你胖的，估計是跑不動了，乾脆用滾的吧。」
這個時候我就只有使用家庭暴力了。
NO.3
兒子半夜發燒，我跟活寶送去急診。
國外的醫院，一般急診也要等3～4個小時。由於我們經驗豐富，所以做了充分的準備：小說、MP3、毯子……就差上網了。
等待的時候兒子睡著了，我跟活寶一直說說笑笑，可一會兒的工夫活寶的臉就變了，問他怎麼回事，他一臉嚴肅地努努嘴：「看人家父母，不是滿面愁容，就是一臉茫然，我不能讓別人以為我也跟你一樣沒心沒肺，我可是個好爸爸！」
NO.4
活寶把我的照片設置成他的手機背景，我心裡一陣甜蜜，喜滋滋地問他：「你不是說我長的醜嗎？幹嗎還拿我的照片到處炫？」
「老闆看了，給我漲工資；朋友看了，請我吃飯喝酒；妞看了，對我投懷送抱；陌生人看了說不定還給我捐款呢！」
「什麼意思？」
「同情我啊！」
NO.5
兒子長得白白嫩嫩的，每次有朋友來，總是抱著又親又摸，寶寶難免會失去耐性，大喊大叫。
這時候俺家活寶一臉凝重地哄著兒子：「唉，如今世風日下，但凡有點姿色的，總是逃不了性騷擾的苦惱。堅強點，兒子，你爸爸我就是這麼走過來的！」
NO.6
兒子跟活寶一點都不親，基本上不讓他近身，更不讓他抱。
要找人了，就「媽媽，媽媽」的叫得我心都化了。
我衝著活寶炫耀：「知道這叫什麼嗎？」
「知道，嬰兒的審美水準等於零。」
NO.7
今天考試亮紅燈，本來就非常不爽，天氣又熱，給女兒放了一缸水讓她泡澡，她居然把便便拉在了浴缸裡！
我剛要衝上去揍她，活寶把我攔了下來：「別衝動，凡事要往好的方面想。」
「怎麼個好的方面！？」
「幸好她沒拉稀啊，你看她的便便，一顆一顆的，浮在水面上，多像花瓣浴？」
我徹底無語了。
NO.8
「活寶，你看見我那副白框的墨鏡了嗎？」
「沒有，你好好找一找。」
「我都翻遍了，還是找不著。」
「我來幫你，我找東西的水平一流。」
「你怎麼就找東西的水平一流了？」
「連你這種極品肥婆我都能在茫茫人海中找到，你說我找東西厲害不厲害？」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
- Jun 13 Sat 2020 23:48
喝點湯吧網路笑話大集合
- Jun 13 Sat 2020 15:30
苛薄女 vs 機車小孩網路笑話大集合
某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了！
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、慢慢的，走到那小孩的旁邊說：「弟弟，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦！」於是那小孩就一邊哭一邊走過來。
苛薄女一臉微笑的告訴他：「弟弟∼告訴你喔！如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去喔！」
於是那個小孩就不哭啦！嘿嘿....很有用吧！
正當大家笑成一團的時候....小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐....不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、慢慢的，走到那小孩的旁邊說：「弟弟，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦！」於是那小孩就一邊哭一邊走過來。
苛薄女一臉微笑的告訴他：「弟弟∼告訴你喔！如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去喔！」
於是那個小孩就不哭啦！嘿嘿....很有用吧！
正當大家笑成一團的時候....小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐....不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
威而鋼,犀利士,必利勁,犀利士5mg,747娛樂網
